تشرين الفجر الباسِم ( 3 )

لم أستطع مقاومة البكاء العميق بعد أن قال لي (أثقُ بكِ جداً) ، و كأني كنتُ أشعرُ أنه كان يبكي في الوقت الذي كان يقولُ لي فيه (سامحي تقصيري) ، لكنِّ لم أستطع أن أكافحُ الدمع و أنا في أفكر في الثقةِ التي يمنحها إياي ، و كأن الخوفَ من خذلانه أصبحَ يؤلمني ، و الخوفُ من الفقدِ كذلكَ يقتل !

تلكَ الثقة المتبادلةُ بيننا هيَ كلّ ما يؤلمني ، فأخافُ أن تشرقُ شمسُ الغدِ و وجعِ الأمسِ لم يُمحَ ، سامحي تقصيري ، لا أدري حقاً لمَ يطلبُ السّماح من ذنبٍ لم يرتكبه ، و كأنه قد لامسَ الدمعُ حينَ كنتُ أهذي: (حينَ أموت ، ترتيبةُ الكتف لكلّ الأصدقاء للتخفيفُ عنهم ، الأحلام التي أبنيها معهم ليكونوا بخير ، الأحرف التي كانت تواسيهم ، الأحضان الفجرية في مدونتي كلّ يوم ! و أحرف المواساة و مسح الدمع لتخفيف آلام فقدهم ، وكلّ تلكَ التفاصيل .. فإنني كنتُ أحتاجُ مثلها أكثر و أكثر ، لكنِّ لا أجدها ، حقاً لا أجدها) .

أتدري ما كنتُ أعنيها رُبما ، فخروجي من الإمتحان لأقضي خمسٌ وثلاثونَ دقيقة في حوارِ طويلِ مع سحابة بالهاتف ، أو سماع صوت صديقةِ الطفولة وقتها هو كلّ ما أحتاجه لأكون بخير ، أتدري أنني أقوى من أن أحتاج لأحدٍ أي يربتَ على كتفي ، أو إلى حديثٍ يخففُ ما بي ، في الواقع أنتَ تدري أنني لستُ أحتاجُ ل أحرفٍ أحدهم تخفيفاً عمّا بي ، لأنني أكتفي بحرفي كلما احتجتهُ وجدتهُ مخطوطاً بشغفٍ لأجلي !

أتدري ، وإنني أدركُ يقيناً أنكَ تدري أنني أقوى من كلّ هذا ، أقوى من البوحِ و البكاء أمام أحدهم ألماً ، و أنني أقوى من كلّ الأمور التي لا أحتاجها أصلاً ، لا تحزن و لا تظنُّ انكَ مقصراً بحقي ، فثقتكَ بي ، تُغنيني عن كلّ ما يحتاجُ الأخرون من أمورٍ تمضي ، ولا نلقي لها بالاً !

أتعلم ثقتكَ بي ، ووقوفكَ بالدّعاء بجانبي كل حين تغنيني عن تربيتةُ الأصدقاء ، وعن أحرف المواساة ، وعن الأحاديث الطويلة و مسحُ الدموع !

لكنّها لا تغنيني أبداً عن الأحلام التي نبنيها معاً ل نكون بخير ، كما قلتُ سابقاً (أنا حينَ أسميتكَ صديقي كنتُ أعنيها بحقّ).

عذراً نسيتُ أن أقول مرحباً، رسالتي خُصصت لكَ ربما!

ليت أحدكم يدركُ عمقها، فيُزهر