لا أعلم حتى ما أقول !

إن ذاك الشّعور يراودني من جديد حينما أفقدُ الإحساس من كلّ شيء ، أو ترتعشُ عظامي عظماً عظماً ل أستيقظ بعدها من نومٍ عميقٍ فَزعة ، أحسبه كابوس و أعودُ للنوم ، يقول طبيبي أنها آلام الانيميا الحادة التي أُعاني منها ، لكنِّ أشعرُ دائماً أنها كابوس ينتهي بمجرّد استيقاظي من النومِ فجأة !

إنها الساعة الثالثة فجراً حينما رنّ منبهي أذكرُ أنني سمعته لكنِّ أذكر أنني لم أستيقظ بسببه ، أستيقظتُ من ذاكَ الكابوس المُخيف ، الذي جعلَ كلّ ما فيّ يرتعد ، قمت بالخروج من الغرفة ، المشي عبر أورقة المنزل ، متحدثةً نفسي حينها محاولةً التخلّص من الآلام في عظامي ، أمسكتُ بقلمٍ أحاول الكتابة ، خطي أصبحَ قبيحاً لم يعد بذلك الجمال الذي كنتُ أراه ، أحاولُ كتابة روايةٍ ما ، أحسبُ أن الأمر بتلكَ السهولة !

هذه المرة أنا حقاً أحاولُ كتابةٍ شيءٍ ما سيبقى مخلداً قبل أن أكمل عشري التاسع في الرابع والعشرين من تشرين ، أحاول الكتابة دونَ أن تهرب مني الأحرف ، أو تبقى شوائب نحويتي الخرساء ، أحاول كتابة أحرفٍ ستبقى موشومةٌ في كلّ نبض ، أكرهُ فورَ بدايتي منظر حروفي لأتركَ القلم متوجهةٌ لحاسوبي ، منظرُ الحروف على سطرٍ واحدٍ وبشكلٍ واحد و بوضوحٍ تام ، يمكنني بعدها أن أنشرها بأريحية دونَ أن أعاني من سوء مظهرِ خطي ، رُبما هوَ ليسَ بذاك السوء لكنِّ أظنه كذلك !

تلفت أعصابي وأنا أحاولُ الكتابة فأنا أشعر أن الحرفَ يباشرُ بالهروب في كلّ مرة أحاول الكتابة فيها في الآونة الأخيرة ، حسناً لمَ لا يكون مستجيباً فهوَ مدركٌ أنه الوحيدُ الذي بإمكانه أن يقلّب مزاجي رأساً على عقب ، بدا حرفي هذه المرة مستجيباً و كأنني قد قمتُ بعقدٍ صفقةٍ ما معها حتى تكون لي مُطيعة ، لكنّها خانتني مرةً أخرى .

يمكنني القول بعد يومٍ من الآن أنني ذات التسعَ عشر ربيعاً رُبما كما كان يقولُ في الكتابه من أعطاك الحقّ لتقول أنه عيدك ، فقط ولد الكثيرين غيركَ في مثلِ هذا اليوم ، أتدري دعني أخاطبكَ بهلوسةِ الحيروفين قليلاً ، أتعلم في الرابع و العشرين من تشرين في السنة الخامسة بعد التسعين من القرن العشرين ، في الساعة التاسعة و عشرون دقيقة صباحاً ولدت أنا ، أتدري ما يعني ذلك ؟ رُبما سأكون شخصاً عظيماً يوماً ما وستذكر كتبُ التاريخ ذلك ، ورُبما سيكون في غلاف روايتي قد طُبع تعريفاً في الخلف ويذكر أنني ولدتُ في الرابع و العشرين من تشرين ؟ إنني أتنفسُ في هذا العالم ألا يحقُّ لي أن أعتبره لي عيداً !

إنني في هذا العالم متحملةً هذه الترهات محاولةً أن أكون سبباً في تحريرِ الأقصى ، ألن يكونَ ميلادي عيداً بعدها ؟ أتظنّ أن الأمر فقط متعلقٌ بمجرّد أن الشّخص وُلدَ في ذاك اليوم ، إنه ليسَ بأمرٍ سعيد لأن أعمارنا حينها تنقص ولسنا بعالمين ما كُتبَ في صحائفنا ، إننا في الواقع مثيرين للشفقة لأنني قضينا سنةً أخرى ، دونَ أن نكون شهداء ونقضي أعوامنا في الجنّة بعيداً عن هذه الشفقة فإنه يومٌ سعيدٌ حقاً ، أظنكَ تحتاج لجلسةِ تأملٍ في الأمر !

محاولةُ أن أكتب رسالة أضعها على دفترِ مذكراتي في هذا يومِ ميلادي لكنِّ حسبتُ أنني لا أستطيعُ سوى كتابة ( كبرتُ وأنا أحبكَ يا الله ، كبرتُ بشوقٍ و شوقي كلّه للجنّة ) ، و أدركُ يقيناً أنني كبرتُ بفرح ، وعلى غيمةٍ من الأشياء الجميلة ، كبرتُ على رسمِ أحلامي على الرّمل ، فأصبحتُ أرسمها في أوراقي ل أحققها ، ويبقى الأمرُ مزعجاً حقاً أنني أصبحتُ ذات التسع عشر ربيعاً و أنا لم اكتب رواية بعد !

-         تبّقت خمسُ وخمسون دقيقةً محاولةً فيها أن أكمل التدوينة التي من المفترض أن تكون تستحقّ الذكر ، عليّ أن أخبركم أنّ هذه التدوينة لم تكونوا ل تقرؤوها لو أن الرابع و العشرين من تشرين قد حانت ساعته وأنا لم أنهها  -

( مُدوّنه ، كاتبة في مكانٍ ما ، روائية يوماً ما ، قارئة في مكتبةٍ ما ، طالبة جامعية ، شغوفه بالحرف ، قاصّه أحياناً ، عضو مؤسس لفريق اهمس بالخير ) رُبما هُنا أختصر حياتي كُلها في هذه التفاصيل ، أدرك يقيناً أنني فعلتُ كذلك ، إنه الرابع و العشرين من تشرين وأنا لم أفعل في الحياةِ ما يستحقُّ الذكر بعد ، ولم أفعل ما يستحقُّ أن يدوّن عني خلفِ غلاف روايتي ، و إني في هذه الأعوام الذي مَضت لا زلتُ أناضل أن أكون ما أكون ، لاكتب يوماً تلكَ الرواية .

أحاول كتابة التدوينة منذ أيام – خارج النص – لم أستطع إكمالها أو أن أوصل كلّ ما بداخلها بها ، قد بالتعديل فيها كثيراً ، وقمت بإضافة الأشياء ، على أيةِ حال لا أراها تستحقُّ النشر لكنَّ شغفي تقول أن صاحب الحرف لا يرى حرفه كما يفعلُ الأخرين  ، سأنشرها ، و إن لم تجدوا فيها أيٍّ من الجمال ، لا تبالوا هُناك حتماً من يفعل ، بالمناسبة : أقل من اربعون دقيقة ل اكون ذات التسع عشرَ ربيعا ، كلّ عام و الحرفُ موشومٌ بقلبي كالشّمس .

عموماً : لا أعلم حتى ما أقول .