هَلوسة فجر .. 7

تمرُّ عليّ لحظاتٌ أفكرُ فيها كثيراً من أنا؟ و رُبما لأني موقنةٌ الإجابة التي لن تتغيّر مهما عشت و كَبرت ، إلا أن هُناك أمراً يجبُ أن أقرّ بهِ رُبما . 

أتعلمون رُبما أنتم تعرِفون فَجر التي تكتب ، التي تحسبون أن الحكمة و الهدوء هما ما يتبعانها إلا أنني كوني " فَجر " و كوني " نُهى " أمرٌ مختلفٌ كلياً بالنسبةِ لي ، و للجميع كذلك من يعرف الاثنتين طبعاً.

تقولُ أن فجر عظيمة جداً ، و حكيمة ، و أنها تتخيلني أحياناً كمن يرتدون النظارات أولئك حاملي الرزانة فيهم ، لكنِّ خارج ذاك الإطار مجرّد مشاغبة آشبهها احياناً و أضحك و امزح بكثيرٍ من الشّقاوة.

و كأن ذاك الهدوء الذي تمزّق فوقَ رأسي فجأة لأحاول أن أكون فَجر كان صادماً للبعض فنزولي من السّلم مشياً كان صدمةً لأمرٍ لم افعله منذ طفولتي رُبما ، باستثناء بعض الحالات طبعاً ، و كوني أضعُ كرسياً بجانب النافذة لأتملَ السماء و القمرَ طويلاً أصبحَ أمرٌ يزعجهم ، و لأن أبي و عمي لاحظا أمراً فيّ كانا قلقين من الهدوء الغير اعتياديّ ، و لأن نصفي الآخر تقولُ تفكرينَ بصمتٍ طويلاً و حرقة ، تهربينَ لعالمٍ آخر و انتِ معنا ، لم تعد ضحكتكِ تشبه التي أعرف و بريق عينيكِ اختلف. 

و كأن الجميع يبدو منزعجاً من تبادل الشّخصيّات فيّ فيما أحاول أن أثبتَ أنهما واحد ليسَ إلا و إني فَجر كما أني نُهى لكنّ الأمر مؤلماً حينما تقولُ لي احداهن حادثيني و كآنكِ فجر أحتاجها الآن.

و لأتجرّد من كلّ شيء يطلب مني البعض أن أكفَ عن كوني فَجر أمامهم فالمظهرُ يؤلمهم ، و رُبما تنازلي عن قِطع الكِندر كانَ أمراً صادِماً للبعضُ ، فيما أراهُ أمراً عادياً جداً ، و ختمها أخي بقولهِ غريبة أطوار ، هه ! أتدركُ يا أخي أني أدركُ ذلك دونَ شهادتكَ فأنا التي انغمستُ في ترهات الأسماء و كوني من أكون .

لكنّ سؤالي الدائم يبقى ملازماً لي هل كوني اثنتين امراً يؤدي تناقضاتٌ فيّ و افكاري ؟ و هل أكون ذات انفصامٍ رُبما ؟!

و معَ كلّ هذه الاختلافات فإن حالةً من الهدوء الغريب الذي يمتلأني ، الذي أجعل سببه العميق ذاك رغمَ أنني أشعرُ براحةٍ كبرى وسعادةٍ عظيمةٍ من كلّ شيء ، في هذا اليوم بالذات شعرتُ انه عليّ ان أدوّن أمراً يستحق التدوين !

سألت شغف ذاك السؤال الذي كانت اجابته علينا أن نجعل علاقتنا بالنّاس سطحيّة و رُبما هيَ مُحقة لأني أدركتُ بعد عامٍ أني اسألت في اختيار الأشخاص و رُبما هوَ ليسَ عامٌ حتى أدركَ ذلك أنني حقاً اسأت الاختيار رغمَ أني لم اختر فالأمر جرى على غيرِ ما شاءت نفسي ، و أدركتُ بحرقة أنهم يدركون أن أحاديث الجنّة التي اعشق ما هيَ إلا هلوسات كتّاب ، و أني حينَ نصحتُ في أمرٍ عابوا على أمرٍ فعلته خاطئ ، حسناً حينما حادثتكم لم أقل أني ملك و أني من الذنب خالٍ ، لكنّ خفتُ عليكم من نارِ جهنّم فنصحتكم حتى أصبحتم تتراهنونَ على معصيةٍ ستحدث ، و رُغمَ قولي انتبهوا فالجنّة أغلى مما تفعلون ، قيلِ لي تبنا وصبرنا و لقد اشتقنا دعينا ، عجباً أيتعبُ المرءُ من الرجوعِ إلى الله فإنه أمرٌ قاسٍ .

تنتابني الرغبةُ الآن بالابتعاد و الفِرار لعالمٍ آخر بعيداً عنهم أشعرُ انه سيكونُ أجملَ كثيراً و أخشى جداً على نفسي من تلكَ الغفلةِ التي هُم فيها واقعون ، ولكنّ ذلك لا يعني هروبي بل سأرسل الدعواتَ للسماءِ طويلاً جداً ، و سأحدّث الله عنهم كثيراً ، و بينما في هذا الغرقُ من الغفلةِ وسط بحرِ ذنوبنا ، و بغضّ النظر عن الأمر فإني و بأنانيةٍ مني أكره من يستهينَ بحرفي ، ذاك ليسَ غرورُ وقولٌ مني أنه جميل لكنّ أثقُ أن للحرفِ قدسيّةٌ مختلفةً عن كلّ شيء ومهما كانت جماليته و اختلافه فسيبقى شيئاً مقدساً لن أرضى يوماً أن يُستهانُ بهِ و إن كانَ ذلك على حسابِ حياتي و إن كان الحرفُ يخصني أو لا .

و في التفكيرِ العميقِ بالشكوك و سوء الظن في أمرهم فإنني لا اخشى شيئاً ما دامَ اللهُ ربي ، و في كلّ أمرٍ حينَ اسيءُ الظن مرةً فإني أحاولُ أن أحسنَ ظني قبلَ ان ينتشر فيّ الأمر ، حتى أن حسنَ الظن أصبحَ رفيقي في كلّ شيء ، لذلك أحسنوا الظنّ كثيراً أيها المؤمنون.

تنتابني رغبةٌ عظمى أن أفجر كلّ ترهات هذا العالم لنكون بخير ، أعان الله كلّ من لا يُقدّس الحرفَ فهو ليسَ حيّ ، و لأن شغف تقول أنني أكثر من تعرف مقدسةً للحرف فإني عنصريةٌ جداً حينما يتعلّق الأمر بكلّ شيء ، و تجاهلاً لهذا الأمر و كلّ شيء يبقى السؤال الذي يحرقني بشدّة : أيرهقُ المرء حقاً من الرجوعِ إلى الله ؟ و يشتاقُ الضلال القَديم !

هلوستي لهذا اليوم رُبما تكونُ بوحٌ من عمقِ شعورٍ مختلف و مكتظةَ الهلوسات لكنها معلقةٌ كثيراً و رُبما سأهلوس أكثر في انفصام شخصيتيّ التي أملك و اسمائي ، فكونوا بِخير ..

أيامٌ تبّقت ويُغلقُ هذا المَكان حتى عودتي ، ادعو الله كثيراً ل قبولِ طلبي في التحويل للمختبراتِ الطبيّة رجاءً فذاك الخبر هو كلّ ما أحتاج ، وليسَ ما انتظر و الحمدُ لله ربّ العالمين !