عن عمي مسلم - رحمهُ الله -

 

يُحال أن أنسى ذلك الصبحُ الذي استيقظتُ على اتصالِ أختي وتقول "نسيتُ أنكِ لستُ هنا، عمي مسلم توّفى" صحوتُ فزعةً نزقة وأنا أرى التعازي والرسائل مجموعات العائلة وحالات الواتساب و كل شيء يبدو غريباً أن نصحو على فاجعةٍ كهذه. 

عمي مسلم في ذمةِ الله ورحمته .. يصبحُ كل شيء خالياً من المعنى وأنتَ أبعد، بعيداً في قارةٍ أخرى مُتخلفاً عن وجعِ العائلة كُلها، تتوالى رسائلُ الاطمئنان، الجميعُ يجيبُ ولا يُجيب، الكُلُّ منهار، وأنا وحدي بجانبِ رفيق العمر، ينهار قلبي وجسدي وكل شيء بداخلي ينهار، وبقي قلبي وفكري معلقاً في عمتي، عمتي الحَنونُ التي فقَدت سندها فجراً وأنا لستُ هناك. 

للحظةٍ ما تكرهُ السفر والابتعاد والغُربة، وكنتُ أعلم ولو حجزتُ أقرب رحلة لما وصلت في أيامِ العزاء، قرار العودةِ وكل شيء يفقدُ معناهُ للحظة .. لكل اللحظات التي لن تتخطاها، كيف أغفرُ لنفسي هذا البُعد إلا بالاطمئنان على عمتي، عُدت بعد العزاء بأيامٍ معدودة وأنا أشعرُ أن دهراً قدْ مرّ ولا زلنا عالقين في خبرِ الوفاة نفسه. 

فورَ وصول الطائرة، مشيتُ في المطارِ وحدي ودموعي تسبقني وجسدي كله يَرجُفُ ذلك الفقد، بكيتُ حتى تعبت، مسحتُ دموعي وذهبت لمكان الحقائب أخذتُ حقائبي وغادرتُ المطار، انتظاراً طويلاً حتى لقاء عمتي، طوال الطريق كنتُ أحاولُ أن أكون قويّة، لا أن أزيدُ وجعها وبكاءها، لكنِّ ما إن رأيتها انهارت وانهرت، كأن خبر الوفاةِ سقط علينا تلكَ اللحظة، لكن حضن عمتي كان هو المواساة وهو طمأنةُ القلب القلق.

مرّت الأيام ومرّ أكثرُ من شهرٍ على الوفاةِ ولكنّ لا زلتُ انتظرُ اللحظة التي يطرقُ فيها عمي مسلم الباب محمحما لدخول المنزل وأنسى حينها أن ذلك الجمعِ هو لمواساة عمتي بفقدِه. 

سألتني احداهن: "ماذا يقرب لكِ الفقيد؟" أجبتُها زوجُ عمتي، وأعقبت "ظننتُ أنهُ شخصٌ قريب". زوجُ عمتي يبدو للبعضِ ليس بذلك القُرب، لكنّ بالنسبةِ لعائلتنا فنحنُ دائرة، ندورُ حول بعضنا مُذ أن فتحت أعيننا على الدنيا فالعائلة عائلة، والعائلة تبقى أولا، فالجميعُ هو عمي، والجميع هنّ عماتي، لا نُفرقُ بين من هوَ عمي أخاً لأبي أو زوجاً لأخُته، فالجميعُ أخوة، و الجميعُ بطريقةٍ ما قريباً للجميع، وبالنسبةِ لعمي مسلم فهوَ قريباً للجميعِ حنونا على الجميع، لطيفاً ضاحكاً بشوشاً، فالكُلُّ يجمعُ أنه كان بشوشاً طيّب القلبُ ملائكي، الكلُّ يذكرُ وضحكته العالية، وتعليقاتُه المرحة، فقيدُ العائلة الذي لا زالَ جرحاً غائراً نراهُ في حزنِ عمتي، وعينيّ ابنته، ووجودِ حفيدته، نجدُه في أرجاءِ منزله، وفي حديث عمتي عنه كأنه غادرَ للحظةٍ وسيعودُ بعد حين، ونحنُ ندركُ وهي تدرك بأن هذا الفقدَ أبديّ وسيكونُ اللقاء الجنّة. 

رحم الله فقيدنا وتقبّله بقبولٍ حسن مع الصديقين والشهداء والصالحين وحسن أولئك رفيقا، اللهم اجزهِ عن الإحسان احسانا، وعن الاساءة عفواً وغُفرانا، اللهم اجعله قبره روضةً من رياض الجنّة .. اللهم اربط على قلبِ عمتي وابنائها وصبرّهم على هذا الفقد .. 

على قيدِ الشَّغف

 

 

كنتُ استعدُّ لمقابلةٍ ما وفكرتُ في أوّلِ سؤال سوف يُطرح: "من أنتِ؟". فكرّتُ ملياً ولم أجد إجابةً ترضيني أو مُنمّقةٌ كما ينبغي لتجعلهم ينبهرون مني. أنا نُهى، ثم ماذا؟ عالَمٌ من التعريفات والأفكار المتضاربةُ في رأسي، أحلامٌ لم تتحقق لكنِّ هل يُمكن أن أُعرّف نفسي بها؟ لكنِّ أسعى فهل يحق لي اعتبارها جزءاً من هويتي؟ 

أقفُ أربع مرّاتٍ في الأسبوع لأُلقي محاضرةً ما عن موضوعٍ ما قد كنتُ حضّرتُ لهُ ساعات، وأتلو كلما حضّرت طوال الطريق.. وأنهيهِ بخطابي التشجيعي الذي تتزاحم أفكارهُ في رأسي، ولكنِّ لم أتلوهُ على طلابي بعد، وأخافُ أنني وبغيرِ قصدٍ منّي أن أُحطم أحلام أحدهم وأنا التي أسعى وأجاهد من أجلِ أحلامي. تمرُّ عليَّ فتراتٌ أذبلُ فيها فكلُّ حديثٍ حتى عابر يقتلني، وتمرُّ عليَّ أياماً من الغرق أجدَّ نفسي فيها في طريقي للبحثِ عن منقذٍ مما أنا فيه، ولحُسن حظي لديَّ رفيق درب والكثيرُ من الأصدقاء الذين كانوا ولا زالوا هم السند وهم كتفي حين يسقطُ العالم أجمع على رأسي.

قبل عدّة أشهر كنتُ أجمعُ كتبي كلها في صناديقِ تخزين ومرَّ عليَّ كتاب "وتين الحرف" وضحكت، فتحتُ صفحاته الأولى وبدأتُ اقرأ، تذكرتُ حينها أنني وفي يومٍ ما قررت أن أنشر كتاباً وسهرتُ عليه أشهر طويلة أعدّل فيه واكتب وأدوّن وأُدقق، مسكتُ نسختين منه في يدي وراسلت العديد من دورِ النشر، وحين حصلتُ على موافقةِ نشر أخيراً من أحدِ الدور، قررت أن انتظر حتى تخرجي، مرّت الأيام وباتت تلك النسخ يتيمة وسط رف الكتب، ولم أعد. أفكرُّ في نشرهِ أبداً، رُبما ذاك حلماً مات في داخلي ولم أسعَ لهُ مرةً أخرى، أو أنني لم أجد فعلاً أن هناك ما يستحقُّ نشرهُ بعد، وربما ذات يومٍ سأنشر كتاباً، من يعلم؟

كنتُ اعتبرُ نفسي أنني مستسلمة حين رأيتُ تلك النسخ بعد سنواتٍ من الغيابِ، لكنني في الحقيقة كبرتُ على ذلك الحُلم ولم تعد تراودني تلكَ الرغبة، ولا بأس كلٌّ حلم وليد لحظةٍ ما قد يموت في أخرى، وأليسَ الحياةُ بضعُ أحلام بعضها محققٌ وبعضها مؤجلٌ وبعضها نسعى لها بدون. وصول؟ ما يطمئنني دائماً في كلِّ سعي أن الله يعلم ما نسعى إليهِ وأنهُ يأجرنا على السعي كله لا الوصول. 

قالت لي احداهن قبل أيام: أنتِ على قيدِ الحياة؟ كانت تسألني عن مدونتي، ولحُسن حظها أنني كنتُ أُفكر في التدوينِ في الأيامِ الأخيرة. لنعود بالحديث عن هذا كنتُ في فترةٍ ما أدوّن يومياً ثم أصبحتُ أنمق أحاديثي أكثر، وصرتُ أخافُ فعلاً من أن يقرأ شخصٌ ما أي تدوينه ويصيبهُ شيءٌ من اليأس لأنني وبطريقةٍ ما أُحب أن ترتبط الأحلام بذكري العكس. ولأنني في كلِّ مرةٍ حزنتُ في دوّنت دون أن أنشر لأن الأمرُ كلُّه بدأ حين قالت لي احدى طالبتي "وجدتُ مدونتكِ صدفةً وقرأتها وهي مُلهمة."

علمتُ في تلك اللحظة أن كلُّ ما أردتُ إيصاله لطلابي ولو للحظةٍ ما لم أقلهُ سيصلُ بطريقةٍ ما إليهم ولو كان مؤجلاً. الحقيقة أنني شعرتُ بالخجل في تلك اللحظة فمدونتي هي مذكرات مراهقة في الثانوية، ثم طالبة جامعية ثم موظفة، لا شيء من هذا مترابطٌ غير أنها صنعتني وشهدت كل تغيراتي ببهجة. 

أتحاشى دائما قراءة ما كتبتُ سابقاً لأنني بطريقةٍ ما أخجلُ منه كون تفكيري تغيّر، قبل فترة كنتُ اشكو لأحدى صديقاتي حزني من حلمٍ لم يتحقق، وارسلت لي اقتباس شعرتُ أنه مُلهم، تعجبت منه لكنها أخبرتني أنها جزء من تدويني... كنتُ قد نسيتها تماماَ، لكنها ذكرتني أنني وفي فترةٍ ما كنتُ متوّقدة، فلا بأس بشيءٌ من اليأس، أجدً دائماً مواساتي لنفسي فيما كتبتُ سابقاً وهذا السبب الوحيد الذي جعلني لا أتخلّص من هذه المدونة، فلا شيء يربطني بها غير أنها الأحلام التي عرفتها وعرفتها، فكبرت فيها أحلامي، انطفأت أُخرى وتحققت فيها الكثير من الأحلام، وكله قد دوّنتهُ مراتٍ كثيرة، وغفلتُ عن الكثير منه أيضاً.

قبل عامين وضعت احدى الطالبات على مكتبي رسالة "أنتِ لستِ معلمة بالنسبة لي فقط، أنتِ مُلهمة" وضعتها على اللوحِ امامي اقرأها في كلِّ مرة احتجتُ لذلك، قبل شهر كنتُ اناقش احدى الطالباتِ في شيء وقالت أحببتُ العبارة، شكرتها وتبسمت، وباشرت بعدها واتفق معها جداً. 

شعرتُ بالامتنان والفرحِ حينها، وأعلمُ أن سعيي لحلمي والوصول وإن كان مؤجلاً فعلى قيدِ الحلم يولد الشغفُ وأحلام أكثر، وأعلمُ أنني اخترتُ أن أكون اكاديمية لسببٍ واحد أكيد وهو أنني أريدُ أن أردَّ الدين لهؤلاء الذين ألهموني وأنا طالبة حتى تكبرُ كل الأحلام والشغف. 

في المرة القادمة لا تسألوني إن كنتُ على قيد الحياة، كلنا أحياء ما دمنا نتنفس لكنِّ اسألني إن كنتُ على قيدِ الشغف.فهنالك يكمن الفرق الأكبر، دعواتكم يا أصدقاء لأبلغ حلمي و يتحققُ سعيي. 

حُلمي الذي كان - 3

 

نظرتُ إلى أجندتي قبل أيام، وجدتُ التاريخ نهايةَ مارس، وسيُقبل الأول من أبريل بعد أيام، ابتسمت. إنها الذكرى السنوية لتاريخ تعييني كمُعيدة. أغمضتُ عيني وأخذتُ أُفكر في العامين الماضيين، اليوم الأول لبداية عملي، وكل ما حدث خلال العام الأول، كل شيء كان جديد، كان مفعماً بالشغفِ والحماس و الحُب، ولا زال كذلك، لولا أنني مرّت أيام من شدةِ البؤس فكرتُ بالرحيل، الرحيل فقط والابتعاد عن كل شيء، خلال العامين هذين ودّعتُ خلالها خمسةُ من معلميّ الأفاضل لأسباب مختلفة، شعرتُ بالغربةِ في كل مرة يرحلُ فيها أحدهم، وشعرتُ أيضاً أنني وبيومٍ ما سأجدُ نفسي غريبة بين حفنةٍ من الموظفين الجدد الذين لم يكونوا معي خلال رحلة دراستي أبداً، وأعلمُ أنه مصير الحياة، وسيحدثُ يوما ما، وكلنا راحلٌ من المكانِ نفسه لمكانٍ آخر، للتقاعد ولمختلف الأسباب، فنحنُ لسنا أشجاراً. 

الأولُ من أبريل | أنا، ورفيق الحياة، كوبيّ قهوة وكلٌ منا متوجه إلى مكان عمله، هذا اليوم هو اليوم المُفضل لديّ من الفصلِ الدراسي، هو يوم تحضير أحد الصبغات التي تأخذُ يوماً كاملاً في تحضيرها، منذُ الثامنةِ صباحاً حتى فلترتها في اليوم التالي من صُنعها، يُصادفُ أنها الذكرى الثانية، ولا زال معلمي يعرفون بي "كانت طالبتنا وأصبحت زميلتنا". 

في أواخر أغسطس الماضي، اتخذتُ قراراً فجأة أن أدرس عن بُعد في أحدِ أعرق الجامعات البريطانية، وكان بين يديّ تخصصين مختلفين، الأول علميّ والثاني فلسفي "لم أكن أعلمُ حينها" استشرتُ معلميّ وزملائي وقررت ألا أخوض في العلمي لأني لا أفضّل الحصول على درجةٍ علمية عن بُعد، وأقبلتُ على تخصص "التعليم الإكلينيكي" المُخصص للأكاديميين ومعلمي الممارسين الصحيين، قدّمت خلال أقل من أسبوع حصلتُ على القبول وخلال أقل من شهر بدأتُ الدراسي، أقساط الدراسة المكلفة لم تكُن في الحسبان لكنِّ فعلتها على أيةِ حال، وبدأت. حينما كان طلابي يشتكون من صعوبةِ التعليم عن بعد، كنتُ أشتكي من التعليم عن بعد وفارقِ التوقيت!فحينما اقرأ طوال الأسبوع وأبذلُ جهدي في الاستعداد للمناقشات الأسبوعية، يبدو الأمرُ مرهقةً حين تبدأ المحاضرة في الحادية عشر ونصف ليلاً بعد يومِ عملِ مرهق. ولكنّ على أيةِ حال بدأتُ الدراسات العليا لأتجاوز بؤس حلم الماجستير الذي اجتهدتُ وبذلتُ فيهِ كثيراً ولم أحصل على بعثةٍ بعد، فحين شعرتُ أن البؤس تسلل إليّ بدأتُ رحلةٍ جديدة ومختلفة تماماً.

النظام البريطاني مختلف تماماً عن نظامنا التعليمي، ونظام التقييم مختلف، وطرق التعليم مختلفة، ويصادف أن الأوراق البحثية والكتب الفلسفية والتي تناقش التعليم الإكلينيكي مختلفة تماماً عن العلمية، يشاركني هذا الاختلاف الصادِم، ما يُقارب مائة طالب من مختلفِ أقطار العالم، فيا بهجتي بالأصدقاء المختلفين لنتشارك التجربةِ والرحلة. 

عموماً، بقيت أيام معدودة على هذهِ الرحلةِ فبمجرد ما أُنهي الورقة البحثية الأخيرة، سأستطيع وقتها حضور حفل التخرج الافتراضي لجامعة ادنبرة، ليتكرر حلمُ التخرج مجدداً مرةً أخرى. 

صُدمت بالنظريات التي تكادُ أن تصل إلى مائة نظرية في التعليم، وطرق التقييم وطرق تصميم المناهج وغيرها، تعلمتُ كثيراً من التجربةِ وسعدتُ بالتغيير الحاصل في حياتي العملية، في التعلمِ من جديد، الخوض من جديد في غمار الحُلم، الشغف والفرح، لولا أن أوضاع العالمِ من جراء الجائحة هي الأقسى علينا في الممارسة التعليمية، التعليم عن بعد، تقليل أعداد الحضور إلى المختبر، تقليص أعداد التجارب هو بشكلٍ ما بائس وحزين. أتمنى أن اغمضَ عيني وأجد كل العالمِ قد أخذ اللقاح وسنرتاح من عناء هذا الكابوس الممتد لعام. 

في نفسِ الليلة حضرتُ محاضرة قال أستاذي فيها: هل نحنُ أحياناً نكبر وتزداد خبرتنا للحدّ الذي لم نعد نشعرُ بطلابنا؟ وهذا السؤال هو أرقي في تلكَ الليلة. 

يُتبع. 

حُلمي الذي كان - 2

جلستُ مُجهدةً أحملُ حقيبة ظهري، معطفي ومجموعةً من الأوراقِ في يدي على مكتبي، نظرتُ لرسماتِ الفيلِ أمام ناظريّ، خارطة فلسطين،رسمةُ صديقتي شهد المكتوب عليها لا حدود للأحلام، صورةُ أبي من تخرّجه، التقويم الأكاديمي للفصل، وورقتي البحثية التي نشرتها قبل سنتين، وجدول محاضراتٍ مهمل لم أزلهُ من مكانهِ منذ فصلين دراسيين، وكل شيء مبعثر على الطاولة، حتى احلامي. 

 

أنا مُجهدة، يُخيّل لي أحياناً أنني حمّلتُ نفسي فوق طاقتها بانتسابي للدراسات العليا بدوام جزئي، و دوامٍ كامل طوال الأسبوع لوظيفتي المُعتادة،أغمضتُ عيني أثناء القيادةِ قبل أيام وانتبهت أنني يجبُ أن أفتحها حتى لا أنام، أنا مُجهدة لكنّ حتى وإن ضاقَ بيّ التعب في أحلامي تتسعُ أكبر،جُهدتُ وأنا اقرأ عن مربع جوهاري، نظرية كولب و باندورا، أجيب على رسائلي البريدية و أحضرُ محاضراتي وأقدم محاضراتي و كل شيء يجعلني أرغُب بالذهابِ إلى المطار، ومثل الأفلام أذهب لمكتبٍ ما واطلب تذكرة باتجاهٍ واحد لأي وجهةٍ كانت، ومعي رفيق دربي و أغلق هاتفي وأسافر. 

 

يضيقُ بيّ كل شيء أحياناً، لكن يتسعُ كل شيء فجأة، لا زال أكبر أحلامي مؤجل بعجزٍ ماليّ ورغبةُ مدير، ولا أحد يذكرُ وجود حلمٍ مركونٍ فيالزاويةِ أبكيهِ على صوت حمود الخضر وهو يغني “يا هلا بالحلم” وكأنهُ آخر أحلامي المركونة في الزاوية، لستُ يائسة ولستُ تعيسة لكنالحياة الاجتماعية لا تناسبني تماماً وأنا طالِبة.

 إدنبرة.. مدينةٌ زرتها قبل أعوام ليومٍ واحد، رأيتُها ووقعتُ في غرامِ جمالها، فكنتُ أصِفُها لزميلي قبل زيارته وأقول: إنها تشبه المشي في أحد روايات شكسبير رُبما؟ لا أعلم. زرتها زيارة عابرة ومن ذلك اليوم أُخطط لتكرار الزيارة، ولكنها فجأة أصبحت مدينةً تحملُ حلمي الكبير، حلمٌأمارسهُ كل يوم بعد العمل وأنا طالبة، أحادثُ زملائي من كلّ العالم ونتفق أننا يوما ما سنلتقي. أين؟ في إدنبرة. المدينة الحالِمة التي يشاركناالمُعلمين فيها بصورٍ كل أسبوع وهم يصفون الطقس وأشعرُ بطريقةٍ ما أنني هُناك، لكنِّ هُنا، في هذه البقعة الجغرافية التي جعلت أحلامي القريبةُمني بعيدة، وكلما اقتربتُ ابتعدت. 

أنا لستُ حزينة،  أنا سعيدة وأشعرُ أنني أملكُ كل شيء ولكنّ ما قيمة الحلم إن كان سهلا؟ 

 

أنهيتُ قبل قليل أحد المحاضرات التي تجاوزتُ فيها تفكيري العميق: لم نتعلم؟ وفي الحقيقة أنني درستُ فلسفة التعلّم والتعليم خلال الفصلِالماضي بأكمله، ولكن لماذا؟ وأشعرُ بالأسف لكل أولئك الذين يبدؤون لكي ينتهوا، يحضرون المحاضرات ليسألوا سؤال واحد:  هل يدخل في الاختبار؟ الذين يقفون في المختبر طوالاً حتى يسألوا: متى ننتهي؟ الذين يتركون العالم كله لأجلِ درجات وبدون أن يستمتعوا بالرحلة يكونون كالآلات التي خُلقت لتنتهي، تبدأ لتنتهي، وما جمال الانتهاء إن كنتَ لا تحملُ من الرحلةِ شيئاً. 

 

خلال الفصل الماضي طلبت منا المُعلمة أن نكتب فلسفتنا في التعليم، وكنتُ أتساءل هل حقاً لديّ فلسفةً لذلك، قرأتُ عشرات الأوراق والكُتب لكيأحدد في خمسمائة كلمة ما وجهةُ نظري في التعليم، ولكنِّ لا أجدُ أنني فعلاً يمكنني أن أقول كل شيء، فالتعلم الذي بدأ من آدم ولن ينتهي ما دمناعلى هذه الأرض، فما إن توقفنا حتى وجدنا أنفسنا في عدادِ الأموات، فالتعلم الحقيقي هو أن تخوضَ في الشيء لا أن تستقي درجاتهُ كأن هدفكالأسمى من العيش هو الدرجات. 

 

عزيزي الذي يقرأ، كنتُ يوماً ولا زلتُ طالبةِ، قال لي أحد المعلمين الأفاضل أن الدرجات مجرد رقم، التعلم الحقيقيّ هو ما تكتسبه خلال هذهالرحلة، وقال أبي لي يوماً إننا في مراحلٍ نتعلم كيف نتعلم، ثم نتعلّم التعلّم الحقيقي حالما نصبحُ مستعدين لذلك، كلّ هذه الحكمةِ التي أُحيطت بيأثناء نشأتي أشعرتني أنني انظر لكلّ هذا بصورةٍ مختلفة، رُبما يشاركني البعضُ ولكنِّ أشفقُ على أولئك الذين يخوضون كل شيء فإذا هم فيخواء حتى بعد النهاية. 

 

اغمضُ عيني مراراً وتكراراً وأشعرُ أن كل شيء حولي يدور، وأشعرُ أحياناً أن البيت الريفي، المجهر ومُكعب التشريحِ امامي هو كل شيء، كلعالمي الصغير، وكلُّ أحلامي الكبيرة. حُلمي الذي كان يكبرُ في ويُزهر فيّ وأمارسهُ بشغفٍ كل يوم، هو ما يجعلني استيقظُ صباحاً أُغني طوال الطريق الطويل وأشربُ قهوتي وأمشي في الممرات أقول صباح الخير للجميع، بالمناسبة: أُحب كل الأيام التي أُصادفُ فيها طلابي وهم يقولون“صباح الخير مس” وأردُ عليهم بابتسامةٍ صباح النور. أُحبهم جميعاً وكأنهم بضعةٌ مني. أُهناكَ شخصٌ ما في العالمِ أكثر حظاً مني؟

 

حُلمي الذي كان - 1

 

الساعة الواحدة وأربعة عشر دقيقة صباحاً. 

الرابع والعشرين من أكتوبر  -  يومُ الميلاد.

. 

رفعتُ رأسي من امام الشاشة لأحرك عنقي يمنة ويسرة لاتجنب ألم الكتفِ الذي يعود مراراً وتكراراً بسبب المكوث امام الحاسوب لساعات طوال، إنها الواحدة صباحاً وأنا لا زلتُ امام جهازي منذ ساعات طويلة لأنهي استعدادي لمُحاضرة الأحدِ صباحا. يأخُذ مني التحضير ساعاتٍ طويلة مثلما كانت تأخذُ مني المذاكرة وغيرها. 

امسكتُ بهاتفي لأجد تهاني الميلاد التي وصلتني، خمس وعشرين خريفاً على هذه الأرض كم كبرت! وأشعرُ أنني كبرتُ أكثر لأتجاهل الأمرُ كليا واعود لجهازي اقرأ و اكتب وانقّح وأعيدُ التفكير في كل شيء أكثر من مرة لاختار السطرِ والعبارة المناسبة لوضعها في المحاضرة، الأمرُ مجهد لدرجةِ أنني اشكرُ معلميّ كلما تعبت، والأمرُ مرهق أضعافاً حينما يكون الطلبة خلف الشاشات، تتحدث لساعات دون أن ترى أن أحد أو أن تسمع أي صوت، أُجدد كرهي للعوائق الاجتماعية فلستُ من النوع الذي سوف اجبرهم على البقاء امام الكاميرا المفتوحة لأتحدث أنا وحدي. أريد غرس فيهم أن يشعروا بأهمية التعلم دون أن يُجبروا عليه أو يتلزمون لأنهم مُجبرون، فكلنا ندركُ أن التعلم أهم من هذا كله.

ما الجديد؟ لا شيء سوى أنني أشعرُ أنني كبرتُ أكثر، صرتُ انضج رُبما؟ أو ربما لا. لستُ متأكدة. أشعرُ أنني لم أعد دودة كتب كما كُنت فلم أنهي من مجموعة كتبي التي ابتعتها من معرض الكتاب سوى بضعة كتب، لكنِّ اقرأ أكثر في تخصصي ومجالي الذي يجعلني ابتعدتُ عن الأدب .. ومنها عن الكتابةِ أيضاً. 

 

الساعة الثالثة صباحاً. 

الأول من نوفمبر / ثم ماذا؟ 

.

أعجزُ عن النومِ من كل شيء يدورُ في رأسي، كل الأفكارُ تتضاربُ في رأسي وكأنها دوامةٌ من الغرق، أصبتُ فجأة بنوبة هلع، أشعرُ بحرارةٍ عالية، دموعي تنزل دون أن اتحكم بها، اغمضُ عيني وأُردد يا الله .. حتى نُمت، صحوتُ بعدها بساعات لا أعلمُ ما حدث لكنِّ شعرتُ باطمئنان وارتياح غير عادي، فجأة اجتاحتني طمئنةٌ بشأن أحلامي وأنا التي لم أكفُ عن القلقِ منذ يناير الماضي. كان كل شيء يبدو مثالياً أن التي اعتدتُ على تخطيط كل شيء مُنذ سنة الخامسة عشرة وكل شيء يُيُسر بطريقةٍ ما ويمضي حسب الخطة بلطفِ إلهي كان يلتحفني دائماً، أشعرُ أنها دعواتُ أُمي. الخطة، الأمرُ المزعج الذي بتُّ أعيش لأجلهِ، التي أوقفتُ كل شيء لأجلِ الخطة، الخطة التي أخذت مني الكثير وتأجلت كلها؟ كلهُ خير. أعلم حقاً ذلك لكن الأمرُ مربك وأنت تنتظرُ أحلاماً مؤجلة لستَ تدري إلى متى، وهل نعلمُ نحنُ أي شيء أصلا؟ 

الساعة الواحدة فجراً

الثاني من نوفمبر. 

ليالي السهر كثيرة، سهرتُ وأنا طالبة ادرس لأجلِ أحلامي، أحلامي التي رأيتُ أحدها في ذاكرتي وكتبت الحُب من النظرةِ الأولى، وأدركتُ حتماً أنه كان الحُب حينما أكدنّ لي صديقاتي بأنني كنتُ أكثر المتأكدين من مجالِ عملي، واعلمُ أنني كنتُ متأكدة منذ اللحظة الأولى التي امسكتُ فيها بين يدي دماغ، كبد، امعاء .. وكل تلكَ الأعضاء لأعيدُ تجهيزها لتجربةٍ كنتُ فيها طالبة اغمضُ عيني واستنشق الفورمالين الذي يثير الدموع بحُب، كنتُ ولا زلتُ أشعر أن ذاك الحُب بقيَ فيّ ما بقيت، بعدها بسنوات. مرّت ثلاثُ سنوات واليوم أقِف على نفسِ الطاولة، اُمسك بنفسِ الأشياء والأدوات، الفرق أنني محورُ الحديث وأنا المحاضر :" يا لروعةِ الشعور فعلاً. 

سهرتُ اليوم لأنجز بحثٍ دراسي مكون من آلاف الكلمات، البحثُ الذي عليّ تسليمهُ خلال أيام ولم أُنجز نصفه، ليس كسلا لكن الحياة ومشاغلها، المعلمةُ صباحا والطالبةُ ليلاً، وأشعرُ أنني لولا الدعم والدفء الذي يملؤني وكلُّ الحب ما نجوت، لكن الله وبطريقة ما يُسير لي الأمور دائماً، اغمضتُ عيني اقرأ مرارا وتكرارا فلسفتي في التعليم التي كتبتها قبل أيام لواجبٍ جامعي، وكل مرة اقرأهُ أشعر أنني نضجتُ بطريقة ما، أكثر من ذي قبل، لم أعُد تلك المراهقة التي تهرب من كتبها المدرسية لتكتب "خزعبلات" في مدونة لا يقرأها ولا يُلقي لها بالاً أحد، ولم أُعد أراقب عدد المشاهدات لأشعر بالحُب، أصبحتُ ربما لا اكتب أو أنني لا اهتم فعلاً سوى معرفتي أن أصدقاء هذه المدونة منذ البداية بخير. 

تراودني فكرة مشاركة أفكاري في التعلم والتعليم و كل يومياتي كمُحاضرة في سلسلةٍ تشبهُ الأمر كما كنتُ طالبة، لكنِّ أصبحتُ أخاف من ربطِ نفسي بالتزاماتٍ لا أقدرُ على الإتيان بها، ولكن من يعلم؟ رُبما لأفكاري التي لا أرويها لطلابي وهي في خاطري حتى آخر لحظة ثمّ انسحب هي التي يقرؤها غيرهم و تُلهمهم. من قال أني مُلهمة؟ قالها البعضُ وصدقت. لكن لا بأس ما دمتُ أشعر أنني ذا أثر. 

نهى تكتب: مذكرات اكاديمية ؟ هه شعرتُ بسخافة الأمر. 

حسناً عليّ أن انام. 

عدوي اللدود

جلستُ على مكتبي صباح اليوم وأنا أشعرُ بالحرِ الشديد لمجرّد المشي لخطواتٍ معدودة وبضعٌ وعشرون درجة من المواقفِ حتى مكتبي، وأشعرُ بالحرِ أكثر وأنا أشربُ قهوتي، جلست مسرعةً اخرجُ حاسوبي المتنقل، دفتر ملاحظتي، الموسوعة التي اقرأها، نزعتُ الساعة من يميني التي لا أعلمُ حقاً لم أرتديها و هي أول ما أزيلهُ عن رسغي فور جلوسي في المكتب، نظرتُ لصندوقِ شرائحي الزجاجية الذي ظل معي منذ ما يقارب أربعُ سنوات عندما كنتُ أدرس، المجهر الضخم على طاولتي الذي كان بعيد المنال، علبةُ أقلامي، مكعب روبيك الذي أعيدُ تشكيلهُ كل ساعة أو ساعتين، التحف المتواضعة على مكتبي من سفراتي القليلة، بيتٌ صغير لعائلة ايرلندية، مجسم لمجهرٍ من مشاركتي في مهرجان العلوم، الجامع الأزرق من إسطنبول، لوح البحر من جزيرة بالي، مكعب تشريح جسم الإنسان، هذه كنوزي الصغيرة التي كلما نظرتُ إليها ابتسمتُ فهي تعادلُ لي ألفُ ذكرى وذكرى، وصندوق افطاري، زحامُ الأسلاك خلف حاسوبي وحاسوب المكتب الذي أزعجني كثيراً لكن لا يمكن التخلصُ منه. 

امامُ ناظري ورقة كُتب عليها "أنتِ لستِ معلمتي فقط، أنتِ ملهمتي" من احدى طالباتي في يومِ المعلم، التقويم الأكاديمي، جداول المحاضرات وورقتي البحثية المتواضعة الوحيدة التي نُشرت قبل عامين، بطاقات المذاكرة التي وصلت لمكتبي من مجهول لكنِّ أُحبها جداً.

ومع كل هذه التفاصيل وهذا الضجيج، أقبعُ أنا في مكانٍ هادئ جداً، لا صوت سوى صوت حاسوبي، وحركةُ زميلي في المختبر، وكل شيء هادئ وساكن لا يُحركه أي شيء سوى قدوم أحدهم لإلقاء التحية، أتنفسُ بانزعاج بسببِ الكمامة التي جلبتها لنا الصينِ هذا العام. كورونا. عدونا اللدود. 

 وسطُ استشعار النعمِ التي فقدناها بسببِ عدونا المزعج، العائلة، أغلى كنزُ نملكه. مرّت أشهر طويلة على المرةِ الأخيرة التي حضنتُ فيها أمي التي كنتُ أراها بين فينةٍ وأخرى منذ مارس الماضي في مواقفِ المنزل، ومنذ مارس نفسه رأيتُ أبي مرةً واحدةً يتيمةٍ فقط قبل أسبوع، أي مرّت أشهرٌ طويلةٌ ثقال لم أرهُ فيها، فتحتُ باب منزلنا ذلك اليوم، ومع احترازات التباعدِ الاجتماعي، لكنِّ رأيتهُ وركضتُ إليهِ، رأيتهُ امامي و انسابتُ دموعي شلالات من الشوقِ والحزنِ والحُب والفقد، وسط صراخ الجميع "كورونا" ركضتُ إليهِ وألقيتُ بجسدي عليه، بكلِّ أحلامي وحبي وشغفي وشوقي، وبكيت، بكاءٌ مريرٌ طويل لا اسمعُ فيهِ سوى صوتُ بكائي الذي تقطّع من الشوقِ، ولا يمرُّ في ذهني سوى أبي الذي طال فراقنا طوال تلك الأشهر خوفاً عليهم أولاً، وخوفاً على أنفسنا، كيف افترقنا؟ لا أعلمُ فحتى زيارتي الأخيرةُ له قبل تلك المرة لا أذكرها، الشوق قطّع قلوبنا كثيرا. 

ابتعدتُ عن أبي وأنا امسحُ دموعي وشوقي، لا شيء عادل ذلك الشوق فطوال حياتي لم ابتعد عنهُ وأمي طوال تلكَ الفترة، أطول فراقٍ كان لمدة شهر أو شهر ونصف لظروف السفر، لكن أن تكون المسافة بيننا خمسُ دقائق ولا نرى بعضنا؟ هذا الشعورُ قاتل. 

عدوي اللدود، كم ستأخذُ منا بعد؟ كم سنبكي وكم ستنتظر حتى ترحل؟ لا أعلمُ الجواب ولا أنت تعلمه، لكن يبدو أنك تستمتعُ بالبكاء الذي يتكرر كلما فقدتُ احدى شخصيات مسلسلي أمها أو والدها، البكاء الذي يذكرني بالشوقِ ويبكيني وأنا التي لا أبكي على المسلسلاتِ أبداً.

عدوي اللدود،  كم عيداً ستأخُذ منا وتجعلُ كل التهاني هاتفية؟ كم صديقاً ستجعلني أفقدهُ أكثر؟ وكم حديثاً كان يجبُ أن يُدار فنتوقف إما بانقطاع الانترنت أو لسببٍ ما، لأننا لم نلتقي؟ كم مرةً يجبُ علينا أن نعقم كل شيء، أن تتشققُ أيدينا من المعقمات فنعيدُ ترطيبها بجالون من المرطبات حتى نعيدُ لها هيئتها؟ لكم من الأيام يكون خروجي للعملِ بالكمامة أهم من جهاز حاسوبي وكتبي وكل شيء؟ لكم من الأيامُ سوف نخافُ أكثر؟ ولا يكونُ الزكام العابر مرعباً؟ ولا السعال الذي يباغتنا فجأة لجفاف حلوقنا في وسط التسوق لا يصبحُ مرعباً؟ لكم من الأيام لا تستطيعُ فيها عائلتنا أن تجتمع؟ ألا أرى أعمامي وعماتي وحنان وكل الأحبة؟ لكم من الأيام سنشعرُ أن كل شيء مؤجل بسببك؟ 

عدوي اللدود، شكراً على درس استشعار النعم بالطريقةِ القاسية التي طرحت، شكراً على تضييق حياتنا وخنقنا، وتقييد حركتنا ومنعنا من الأحضان من الأحبة. عموم القول إننا نكرهك، فهلا رحلت؟ 

التدوينة للذكرى ـ فبعضُ الأعداء يخلدهم التاريخ.

لا جديد سوى كل شيء!

الساعة السابعة صباحاً، لم أنم طوال الليلِ لسببٍ أو سببين مجهولين، إنها المرة الأولى في حياتي التي أطيل السهر في رمضانِ ويتغير جدول نومي كلياً، كنتُ دائماً الشخص الذي حين يتواجد في مكان الدراسة صباح رمضان أكون بكامل طاقتي، لأنني باختصار لا أجيد السهر فيه. ولأنه رُبما إنها المرة الأولى في حياتي التي تمر عليّ أيام رمضان بدون دراسةٍ أو عمل. 

عمل؟  هه!  لقد كبرت، تلكَ الفتاة التي تهرب من بينِ كتبِ المدرسة لتدوّن "خرابيطها" لم تعد موجودة، كم مرة على ذلك؟ سبع أو ستِ سنوات؟ لا أعلم توقفتُ عن العدِ وربما لأنني أريد أن أدوّن الآن لا أعد السنوات. غمرني هذا الشعور فجأة، مرت أشهرٍ طويلة قبل أن يغمرني مثله منذ فترةٍ طويلة، أعدتُ فتح مدونتي رأيتُ أنها لم تهجر، هناك أرقامٌ متواضعة تتصاعد بين فينةٍ وأخرى "شكراً للأوفياء، واعتذر منكم مجددا". 

ماذا حدث؟ كيف تغيّرت! أعاودُ التفكير مرةٍ أخرى عن تلك المرة التي دوّنتُ فيها هُنا عن المريولِ المدرسي الأزرق الذي رافقني ستُّ سنواتٍ في المدرسة، ثم دونتُ عن أيام دراسةٍ اللغة في الكليةٍ قليلاً، وتحدثتُ مطولاً عن معطفي الأبيض خلال أربعٍ سنوات في الكلية، تحدثتُ كثيراً عن الأحلام والشغف، معلميّ وكل طبيبٍ مرّ عليّ وألهمني، تحدثتُ مطولاً عنهم حتى غادرتُهم، تحدثتُ كثيراً كيف ألهموني في السنةٍ الأخيرةٍ من الدراسة، كيف أوقدوا تلك الشعلةُ داخلي، شعلة الحُب الذي لا ينقطع. كلّ ذلك الشغفِ والحُب هو الذي أعادني مرةٍ أخرى، أعادني وأحيياني وعجنني بطريقةٍ مُختلفة، كنتُ أجلس في ذاتِ الكراسي لساعاتٍ طويلة تكادُ عيناي لا ترمشُ حتى لا أتوهُ في المحاضرة وأنا انظر للمدرس، اليوم أنا مكانه!  يا للهول!! أقفُ اليوم هناك وأنا أعيدُ ما لُقنتِ وتعلمت ودرست وبعد النصائح والأحلام الطويلةِ، أنا اليوم مدرسة! عدتُ لكليتي مرةٍ أخرى، في ابريل الماضي.. مشيتُ مرة أخرى بعدما انتهى كل شيء في حفلِ التخرج في فبراير حينما قال لي معلمي "مُبارك، وأهلا بكِ مجدداً" ابتسمتُ ابتسامةٍ عريضة وصديقتي تنظرُ إليّ وتقول يا حظك! حظ؟ إنهُ جهدُ وتعبُ السنين يا صديقة، إنه عن كل المرات التي تعبتُ فيها ولم أتوقف! عن كل المراتِ التي سعيتُ وتعبتُ وبكيت ثم عدتُ أقوى وأجلّ! عن كل المرات التي تدركينها وأدركها، كلانا عشناها معاً بطريقةٍ مختلفة. 

حسناً نعودُ لأبريل الماضي، كانت عيوني شبه نائمة، كنتُ بكل حماسي ولكن كنتُ سأنام على أقرب طاولة أو كرسي أو شجرة أو أي شيء، كانت عودتي من سفرٍ لمدة شهرين بعد فارق توقيت ثلاث ساعات قبل ذلك الصباح بيومين! فالاستيقاظ ذلك الصباح كان مرهقاً جداً ـ عموماً ـ ذهبتُ للمواردِ البشرية لأول مرة في حياتي تخطو قدماي قسمٌ مثل ذلك، طرقتُ باب القسمِ مرتين ثم تنفستُ الصعداء ودخلت "لا أعلمُ حتماً إن كان ينبغي أن أطرق الباب أم لا" لم أرَ أحدا في المكان سوى عامل القهوة، سألني ماذا أشرب وأخبرني عن وقتِ بدء توافد الموظفين وهو على بعد نصفِ ساعة، قلتُ لا بأس سأنتظر فلو عدتُ لسيارتي سأنام حتماً طوال اليوم. 

لم يطل انتظاري حتى وصلت أول موظفة "السلام عليكم، أنا اسمي نهى، موظفة جديدة في قسمِ المختبرات، سأباشر عملي اليوم" لم تكن تعلم ما تفعل فوجهي لم يكن وجه موظفة أو اكاديمية حتى قالت "شكلك طفلة!" عموماً هنأتني وانتظرت ساعات حتى حُلّ الأمر.. أمسكتُ بالورقة "إقرار استلام عمل" وقّعت وطلب مني التوجه لرئيس القسم لطلبِ توقيعه! هنا زاد حماسي فهو معلمي ومُرشدي وهو من اختارني لهذه الوظيفة وذهبتُ إليه مسرعة!  لن أزعجكم بالتفاصيل الطويلة فقد مرّ ما يزيدُ عن السنة يُحال أن اختصر ذلك في تدوينة. 

لأعيد الذكرى عن كلّ المرات التي قدمني معلميّ فيها بـ" نُهى، كانت طالبة وحالياً زميلتنا" بعيونٍ يملأها الفخر، عن حماسهم و عن حماسي وشغفي، عن المراتٍ التي شربتُ فيها القهوةِ معهم وحادثوني، عن كل شيء قد تغيّر، كنتُ في موضعِ الطالب وأصبحتُ المعلم! حتماً كل شيء، كل شيء حرفياً تغيّر. كنتُ أقولُ سأدون هنا ما يحدث مع طلابي، ولكنّ أتوقف عن الكتابة في كل مرة لسببٍ أو لآخر، أُحب طلابي لكن لا أريد أن يقرئوني هنا، فلا أدري إن كانوا سيفعلون، لكنّ أحبهم كثيراً، أحبهم للحدّ الذي أتمنى أن أعلمهم بالحبِ والشغف التي سقيتُ منه أثناء دراستي، أن أكون من يشعل في صدرهم حُب التخصص والإلهام، أن أكون لهم كما كانوا معلميّ لي. 

مرّ الكثير صح؟ طبعاً العام الماضي كان مختلفاً كلياً في حياتي، سفرٌ طويل لوحدي، عمل جديد ووظيفة أحلامي، الزواج من رفيق العمر، السفر مرةً أخرى، اسمي في خططِ المواد، قائمة طلاب ينبغي أن أكون مرشدتهم الأكاديمية "يا إلهي!!! " كل شيء تغيّر لم أعد الشخص نفسهُ أبداً، لم أعد كما كنتُ لكنّ كل شيء هُنا غيرني وكونني، كانت شعلةُ الكتابة وستبقى، لكنِّ لا أعلمُ فعلاً متى ستكون. 

أصدقائي الأوفياء الذين يقرأون هنا حاليا، أُحبكم، كونوا بخير وأخبروني أنكم كذلك وعيشوا بشغف. 

كونوا آمنين!